La journée avait bien commencé mais c'est toujours comme ça. Rien à signaler, tram, ISEM, bureau 416. Des vieux qui viennent chercher leurs diplômes, des glands qui ne s'étaient pas inscrits, du papier à ranger un peu partout et aller aux chiottes. Du pimenté s'annonçait à onze heures quand une fille a dû venir passer son partiel, avec moi seul pour la surveiller dans le bureau, parce qu'elle souffrait de phobie sociale. Elle était pas moche, a bien fermé sa gueule pendant une heure et demie ; du coup, on a rien eu à foutre d'autre que de composer et faire de la paperasse. Chacun sa merde. Elle a soufflé un " 'rvoir" à midi trente et Mme P. m'a chopé par le bras pour me traîner à la cuisine. Un mec fêtait un truc que je n'ai pas compris et avait amené à boire à tout le service du quatrième étage. Douze femmes, il est pas con. Son rosé était dégueulasse mais quand c'est la fête on est pas difficile. J'ai pris l'ascenseur avec mon verre pour aller manger avec P., j'avais les crocs à cause du cinéma de la phobique et que du vin dans le bide avec l'odeur que je diffusais. P. me l'a fait remarquer et comme il avait des bonbons de l'ENS en dessert on est allés trouver un plat principal. On s'est quitté parce qu'il avait du vrai travail à faire, et je suis rentré rôter mes frites à la mayo au 416. Rien jusqu'à dix-sept heures, comme d'habitude. L'heure de fermer pour le week-end, des "bonne soirée" à qui en veut puis vite vite au Polygone, parce que d'après M. ça recrutait chez C&A. Ils avaient clôturées les demandes à quatorze heures, et le nabot moustachu m'a piaillé sèchement qu'il n'était pas malin d'attendre le soir pour ce genre de chose. Venant d'un minable pareil à peine chef du rayon chaussettes, ça fait au moins sourire. Comme il est mal vu de cracher ses glaires dans le centre commercial, je suis sorti pour aller purger mon rhume et chercher des idées cadeaux aux trois baraques du marché de Noël. C'était nul à en crever, j'avais de la merde dans la tête, aigri par tous ces guignols, et je me disais qu'il faudrait que je m'habille en fluo pour qu'enfin on me mate. Il y avait tellement de clochards qu'on pouvait plus distinguer qui jouait quoi. Guitare, flûte, trompette, n'importe quoi. Et un monde fou partout, notamment une vieille mormone qui a vite compris que c'était pas le seigneur qui nous avait faits nous croiser. Même chose pour les mecs de la croix-rouge et du don du sang, qui sont tout aussi chiants quand ils le veulent. "Merci d'étendre le linge" était scotché dans l'entrée alors j'ai botté le cul du chat avant de lui donner à bouffer
Remarque, ça finit pas plus mal que ça avait commencé.
Remarque, ça finit pas plus mal que ça avait commencé.